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11/19/2009 好久不见又梦见你了，就在昨晚，梦见你那么凶地对我，梦里的我又哭了。。。是还想你吗？为什么这么久了，一想到你，还是会泪流满面。。。。 已经没有关系了，也没有什么感觉，只是为什么这么钻心地痛，还在蔓延。。没办法的，也许这就是人们常说的刻骨铭心吧，只要一不开心，悲伤就像决堤的洪水把我掩埋。。。会好的，时间可以缓和一切，我相信！ 现在的我很幸福，虽然很平淡，但是很真切，这才是我要的。。偶尔能够听到你的消息，知道你仍然在为梦想打拼，希望你能过得好！ 9/12/2009 发泄下。。。我也不知道自己想说什么，这好几天一直留在心里的疑惑。。我不想去求证什么，选择自我消化，虽然对自己很残忍，但是求得了结果又能怎样呢。。。
早晨，老天似乎已经告诉了我答案，当时他的一系列反应，包括之后故意亲昵想避免话题，其实不用的，我不会问得，除非，自愿告诉我！但是，当时我心很痛，很努力想哭出来，却没有眼泪！在挣扎了一周以后，我的承受也几乎到达了底线，你应该能感觉到的，用我以前一个朋友的话说就是，攒吧！攒吧。。。爱情不是用来考验的，是用来珍惜的，这几天我反复告诉自己的一句话，说得自己都觉得辛酸。为你做的，是我心甘情愿的，但是我希望得到你的回应！还是那句话，其实这些我都不想去知道的，如果是你善意的谎言，那么我希望这个谎言更加持久，最好石沉大海！为什么偏偏，让我，支离破碎地，知道。。。我恨你！ 9/7/2009 这几天，我想说的。。。最近发生了很多事，让我觉得时间突然慢下了脚步。很多的心情在自己的叹息后慢慢消化，让我胃疼，疼得厉害，当然，怎么也敌不过心，心痛。。。不知道从什么时候开始，我不愿承认，承认自己的一些感受，包括喜欢，包括爱，也包括心痛！我开始习惯自己将自己包裹，治疗，一旦无法治愈，只能眼睁睁看着它。。烂掉。。。
很想搬出来一个人住，安静地，无顾虑地生活。也许是长大了，和父母的越来越不合拍，相互之间害怕伤害，于是谦让，但是存在矛盾，同时也不希望自己摇摆不定的心情让他们担心。后来 才知道，那天为什么在和你告别之后我那么那么想抽支烟，那么那么憋闷，是因为，我发现自己已经爱上了你，甚至开始离不你，而你，似乎停留在几十天以前的感情，仅仅是新鲜，仅仅是想去拥有，怀疑，犹豫，那么不真诚，让我寒心。。。。
这也是我之后为什么想要结束的初衷，在你的眼里，我看见到不是一个全部的我，我能感受到其它的东西，一些你心里清楚而我又能感知到它们的存在的东西。。。于是我丧失了安全感，在一个不确定的人的面前，我想放弃也许是最好的选择。。但是我一定会告诉你，我内心的想法，因为我不想欺骗自己，于是说了爱，同时又说了分手。。我不是你喜欢的类型，但是你却喜欢了，很荒唐的逻辑，这样的回答我并不满意，觉得牵强。但是后来你的一条短信，让我感动得流泪，其实我要的就是这个，我也觉得自己可笑，就那么一句，一段没有声音的文字，就能让自己心里筑了那么久的堡垒崩塌，。。。。都是因为，我爱你！
我想说，我是敏感的，其实不是刻意的，其实很多时候我都宁愿自己麻木一些，宁愿自己无知一些，宁愿自己不去在乎，宁愿自己眼里可以沉下沙子。。。。可是，为什么老天总是要将一些我不应该知道的事情模棱两可地告诉我，一些点点滴滴，一些蛛丝马迹，让我胡思乱想（当然我也希望只是自己的胡思乱想），然后含着泪，不知不觉地睡到天亮。很久没有这样的感觉的，也许这就是代表我又爱了是吗？但是我厌恶这样的感觉，自内心地憎恨。如果爱也需要用这些善意的谎言去维系，那么我宁愿这些善意的谎言能够维持到最后，而不会半途而废。。我发现自己不是一个爱多问的人，而是喜欢多想，除非我真的受不了了，说服不了了，不然不会。。。。。其实有些事实可以被忽略掉的，在我叹息之后，只是在下一个叹息来临之前，很多憋屈会不听使唤地涌上心头，让我喘不过气。我承认，我在乎，那又怎样呢，事实就是事实，我改变不了。于是，我继续说服自己，就像自己在为自己的心灵编织善意的谎言一样，不然呢，我又能怎样？？！
我以为这段感情的开始是我痛苦的结束，是我快乐幸福的开始，其实呢，仍在继续，只是换了一个场景，换了一种方式，换了一个人，。。。我太过认真，而现实太多儿戏，不过应该会有那么一天，那么一天。。。。。希望你能明白，我只是想得到一个确定，只是希望我们之间没有伤害，只是希望能够坦诚相对，一直走下去。。。。。 这几天，我想说的就是这些，请问，这些你都真的明白吗？你可以吗？ 7/3/2009 874凌晨1：42，盯着显示屏，思维接近疲劳，意识依然清晰。。 凌晨1：45，一杯冰水，外界刺激，也许可以让我更加平静。。。 凌晨1：47，看看手机，无聊中无意闯进某人某人的空间，释然一笑，于是叉掉。。。。 。。。。。。 快一年了，不快也不慢的一年，带给我的，确实类似“脱胎换骨”的改变。忘记了自己的世界，忽略了本我的感受，寻找，只是在盲目地寻找。想说的，想做的，想得到的，想达到的，仅仅停留在想，仍然在想，在扼杀，在挣扎，在安慰。 凌晨1：51，我的心被打扰，很近很近，却又很远很远。。想念，怀念。。 忽然间，感觉身边的一切都很平淡，淡得让我能预知明天。而我，却很享受，享受这样简单的生活，偶尔质问自己，无奈，妥协，笑笑而已。 是累了吗？还是已经变得无所谓了？ 凌晨2：03，有一点害怕，难道这就是我想要的吗？是受尽蜕变后，选择的生活吗？没有冲动，只有感动；没有爱情，只剩生活。。也许是吧，这就是生活。 和他分开，我早有预感，也早有准备。适合不适合，问题摆在我们的面前，逃避，是暂时的，最终，还是没能继续。事到如今，我仍然感觉就在上一分钟，你还陪在我的左右，爱还在。而这一分钟，碎片、支离、又破碎。。。 最终，故事不了了之，这的确是我“精心”为我们设计的结果，为我们的爱情寻找的归宿。很多很多，我只想掩埋，埋葬不了的，只能依靠时间去沉淀，如今，轻轻一碰，痛彻心扉。 最终，我仍然没有让一切改变，没有救得了我们。于是，我只能抽走我的身体，我的心灵，我的回忆。。。选择了放弃，再选择另一种让自己麻木而又快乐的生活方式。你，到底是怎样的一个你？我又开始反问自己，你，真的，就是我的劫难嘛？逃不了，躲不过。 凌晨2：17，我，收拾心情，早已是第二天，为何继续这样的感伤。。。 凌晨2：22，静静地告诉自己，会好的，一切都会好的。。。 。。。。。。。
874祭 因为你，我学会等待，即使是寂寞是伤感，我都会乖乖地、不吵也不闹地去等待； 因为你，我学会体谅，学会换位思考，也许还不够，但是我已经开始内疚，自我检讨； 因为你，我学会照顾，用心地、细心地、耐心地去对待需要你照顾的人； 因为你，我学会观察，在意别人的感受、别人的处境、别人的心情，于是顺从； 因为你，我学会包容，因为个体，因为差异，因为我们要我们在一起； 因为你，我学会依赖，喜欢被你宠，被你爱的感觉，但是现在已不会再来； 因为你，我学会逃避，害怕自己伤感，害怕感情变质，害怕失去你； 因为你，我学会失眠，因为对你的感觉过于复杂，不善言表，始终说服不了自己； 因为你，我学会狠心，就像是我的放弃，对我们的了断，没有鲜血的延期； 因为你，我学会忘记，痛，需要埋葬，回忆需要漂白，时间给我一切； 因为你，我学会选择，适合自己的，才是最真实的，应该去面对的，珍惜的。 。。。。。。。 因为你，我学会，如何去爱一个人。。每一次想起，都心存感激。尘埃落定，我们的沉默，掩埋了我们的过去，千言万语，融化成874天的记忆，祭奠我们已逝去的爱情。 P.S. 。。。。 everythings in the past。。。 9/3/2008 最近从北京培训回来已经快两个月了，告别大学生活也两个多月了，时间过得太快，快得让我没来得及停下来珍视，回味。。 在北京的经历，让我后悔，后悔自己当初的放弃，后悔自己当时的软弱，后悔自己的左思右想，牵肠挂肚。机会真的是错过就等不来的，一念之差，真的就会变成长久的遗憾和奋斗，如今我终于深深地验证了这一句平凡但是受用一身的话。。。好吧，我告诉自己，机会再来，不会再因为任何人任何事去轻易放弃！
在北京呆了12天，拓展训练，集中培训，逛街。。生活还是多美好的，我终于有一次安安心心地去了天安门，照了照片，发现原来毛爷爷的画像比我想象中的要大，而且大很多！拖着一帮朋友去西单抓紧最后的时间吃了吉野家，满足！还享受了我可爱的薄荷巧克力冰淇淋！看到了鸟巢，再一次去了后海，“海”边的晚餐（虽然很难吃），对了还有北京的酸梅汤，发现了一个最爱的牌子“九龙斋”，哈哈，难以忘怀。。。 总之呢，在北京，在建行的生活还是让我挺充实的，培训不断，停不下来的脚步，没有停息的紧迫和压力感。。工作的现实和从前的想象又一次背道而驰，完全地颠覆，不能说不是不好，也不能说是很糟，收获和失望永远在生命中交替运动，不经意间，沧海桑田。。。。 似乎人一迈出校园就苍老了许多，也许是脱离了学生身份的庇护吧，心智开始越发得脆弱，不堪一击，感觉万事都得从头开始，从头开始学会坚强！特别是人的情感，面对面的两个人，各自怀揣心事，即便是神色相交，不过只能看出对方眼里的疲惫。。很多事情都是一线之间，生与死，爱与恨，和好与分离。。。在你最脆弱的时候，能想起谁？他，这已然是很多个月以前的我毫不犹豫的回答；但是现在，我只想说，让我一个人静一静。。不是因为没有感情，而是在我给自己一首歌的时间感受脆弱后，我什么也不想倾诉，只想一个人，一个人！我不知道这算不算自己的一种蜕变，也许成熟，也许又到了一个低谷！不知道是从什么时候开始，应该也过了很久了，在他眼里，我更多的看到的是疲倦，我能清楚地感知到，什么时候他的心里在100%地想着我，什么时候是70%，什么时候没有50%。。什么时候没有我。。。很多时候，我看到的他，让我心里也产生一种伤感，我的，我们两人的。。无奈的，撕心的。。我没有从前的我那样苛刻，那样蛮横，但是仍然任性，其实任性对我自己也是一种惩罚！突然间，发现，现在的我，对于他的一切，都是那么的无能为力，能帮他的不是我，他需要帮助的也不是我。。如今我最多的只能偷偷听见他的叹息，感受到他的不如意，洞察出他的心事重重，除了这些，还有什么呢？ 。。。。。一切都会好起来的，但愿吧。。P.S. i love U。。。。。 6/26/2008 四年日祭 我喜欢用“祭”这个字，是因为它代表着一个时期的结束，永不再来。。。 那天回到寝室，已经大半年没有人住的寝室，到处都是灰灰的。不过东西都保持原位地放着，保持着最后一次离开它们的样子。。像是在昨天，很久的一个昨天！。。。 毕业典礼那天，我们穿上了从进校那天就考试向往的学士服，其实很多事情，在自己实际经历过后，都会发现，不过如此.......拍照，在校园里每一个有标志建筑物的角落，留下我们最后的印记！很有意思得的巧合，因为地震的缘故，我们没能到新建好的体育馆举行毕业典礼，而是又一次到了运动场，那个大一第一天同样举行新校区落成典礼和开学典礼的操场。。。怎么说呢，同样是夏日炎炎，同样是上午时间，同样抬着寝室椅子，同样是我们........但是心情，全然不同！ 感谢上天，我顺利地拿到了两个学位，拿到他们的那一刻，心里很堵，不能说是心酸，四年的青春，换来的一种纪念，当然它们同样也是一种肯定，一个人生的驻点！感谢，感谢四年来和我一起生活的寝室，我可爱的室友，我最亲爱的MM和JJ，虽然我们没有像其他寝室送别时那样泪流满面，但是，我们的情意，彼此都能体会！我不想去想我们再一次见面会是何年何月，因为我相信老天会替我们安排，缘分，天生就是一种惊喜！我会等待，等待这份惊喜，再过四年，四年，。。。也是如此！此时此刻，回荡在我脑海中的，全是学位服，鲜花，相机的瞬间定格! 虽然到最后，大学留在我记忆里没有我之前期望的那么完美，很多之前的幻想在人生的这一重要时期没有达成，但是为什么，今天我一个人走下寝室楼，走出校园时，会那么那么地眷恋，时不时地回头，再看一眼，再看一眼。。。我们曾经生活过的地方......之前的停驻的泪水，在听到《一样的夏天》之后，慢慢开始泛滥，那年夏天，我们的夏天，我们的最后一天！ 还没有离开，就开始了思念，希望，今后一切顺利，就算不能够时常见面，我也希望，在这里的我，知道你们都过得很好！祝大家，也包括自己，从此幸福！.........PS.i love U.......... 4/5/2008 毕业了 不知道怎么的，又想写点什么了。。已经很久没有了这种感觉，我认为是前一阵的忙碌和空虚，让我在规律中生存，忘记了原来还有生活！ 大学最后的时光，我所做的，和所有人一样。。尽管之前我盼望着和所有人不一样，但是最后还是觉得“一样”较为现实。。。近三个月的时间，我以为今后的所以个三个月都会如此度过，忙忙碌碌，茫茫碌碌，一遍一遍的困乏，一次一次的无奈，逆来顺受，叹息，绝望，想来都叫人恐惧！ 于是，我做出了“一样”中，最不一样的选择，离开。。不管结果如何，我断定自己做对了，而且是全对！如果现在有人问我，最开心的事情是什么，那么，我会告诉他，最开心的，就是当你递上辞呈，你的老板会花上一个多小时他宝贵的时间和你谈话，即便谈话中没有任何一句“你留下来吧”的请求，但是整个谈话它就是一个最强烈的挽留！ 我还深刻地记得我曾经的老板对我说过的，其实跳槽也是一种人生价值的体现，当你离开的时候，挽留和对方公司极高的条件，就是你赢得的资本，不在乎你跳得多远或者多高，而是在于你跳得多值！我想我会永远记得这句话的，这也是在我第一次见到我的这位BOSS和最后一次见到她，她所说的。。 虽然现在我离开了，但是我仍然想对她说：真的非常喜欢你，因为你的魅力，我真的差点就动摇了，留下了！ 半个月来，我一直在思考这个问题，其实人的理想和所处的现实真的是非常非常遥远的，拥有了就注定失去过。。。。身边的人和事，一天天在变化，同时也一天天感觉到自己的渺小，无力。。也发现，无论自己在怎样一次次把梦想放低，它终究也还是梦想！因此，我告诉自己，现在要做的，只有开启自己的现实，隔离所有不切实际的梦想，即便至今还无法接受。 我相信这是一种人生的痛苦，是一种割舍，成长的割舍！我相信现实是会有奇迹的，但是没有梦想！虽然很早以前就暗示过自己，毕业前人生要跨越一道鸿沟，但是。。似乎自己仍旧迷茫了。。迷失了。。 最后，希望，和我一样，面对毕业的人们，能够尽快摆脱，尽快走出来，把生存变成生活！
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